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5月 - 「 」
平静地呆在寝室过五一.时不时地在网上买东西,发现我对自己还是很吝啬的.
我的cs4终于恢复正常了,虽然还有些小小问题.但是不影响我弄图片就好了.
娅菲5号去厦门.晚上买了串檀木佛珠寄给她,希望她一路上平平安安的.
我有说不完的话,但是在只心里说.
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温柔 - 「 」
收拾好心情.
下午去武汉.
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Let the sunshine in. - 「 」
难得见到很暖和的太阳了,特别是在清明这几天.
等到将近中午的时候起来了,头还有点痛.坐着发了一下呆,然后拿起放在桌底的一桶衣服去洗了,然后还有一个蓝色的书包,很久很久没有再背过了,也把它洗了.
前天晚上给善善打了电话,半夜三四点的时候过去吵他.他总是讲道理,分析人.不例外这次.我是伪开朗.他这么说,我自己心里才肯承认.
CP让我录找人录得广告我一直还没有弄好.
2010-04-04
现在是.4月7号. 隔了几天把草稿找出来,然后继续写.
那几天天气很好,一直有阳光.放假我一直呆在宿舍.LL她回去相亲了.
我知道我那样很孩子气,但是还是那样做了.最后她还是让了我一步,我不知道我会怎么样,以后的事我不去想了.两年后,再说,无论怎么样,我也都不去管了.我这次很的很大胆很疯狂.
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娅菲想要5月去厦门,我查了下机票,还是太远了,机票太贵了.所以我还不能去了.我会把相机寄给她,尽量地给她安排好,让她好好地玩.
我在慢慢存钱,想旅游散心.其实我自己真的花不了什么钱.不去买衣服,不去凑饭局,不去娱乐场所.但是存钱还是很漫长的一个过程.有时候存的钱,花在一件事上就差不多了.总之到现在,我存钱这个行动还是很失败的. 我愿意自己过得很紧张,也想让娅菲能够开心.哎.雨天我不想写太多东西了.还是有点阳光的时候去拍照吧.
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全世界就我一个人赞同的事情。 - 「 」
所有知道这件事情的朋友亲戚都不赞同我。
我一个现在在一边了。全世界只有我一个人赞同这件事情。
我说了两年就两年，谁也动摇不了。
晚上ll领导莫名生气了，下线，然后关机。
留下我在这里乱翻网页，乱听歌。
我没有难受，就是觉得郁闷。
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08年写了一首没有名字的歌 - 「 心情 」
3月4号去长沙了.我又见到了她,格外开心.不用躲躲藏藏,想什么就表达什么.
3月5号下午从星沙到机场,三个朋友送我.LL早上翘班,下午不能再不去了.她没送我.我很舍不得长沙.
3月6号凌晨回到绵阳,她在信息里依然提到那个问题.我不依,她给不了我我想要的,我还是爱她.
3月7号凌晨,我们在视频语音聊天,蚂蚁要我打电话过去.打过去,她想让我去南充陪她.然后LL那边视频断了.
好在什么事情都没有.然后我先叫LL睡觉.我和蚂蚁的事情早就该断了,我想,应该跟她说的.可是这次她的语气不同往常,她开始觉得无依无靠,觉得孤独了.我一直不知道怎么开口说.最终我还是没说出口,但是我已经放弃她了.娅菲在凌晨之前发了信息说,她的现在的生活很积极向上,希望我也一样.我回信息,我有很多问题,我明天打电话给她.
完.
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当我想起你的时候 - 「 心情 」
挂掉电话,她坐在行驶在高速上的汽车上.心里其实不很不舍得,总觉得至少现在没有距离得太远.然后我打开大巴的页面登陆,看见潇潇的日志,突然地就伤感起来.我总不能含着眼泪写下这些,于是我平静了一下,觉得好多了,然后开始打字.
5号的飞机,已经算是很晚了,大家都陆陆续续地上班或者返校.L就是长沙上班了,从昨天开始,我们就开始觉得紧迫.最后晚上我们又在一起.在沿江路长椅上,我抱着她脸贴着脸,感觉到无比得幸福.L的手总是冰凉的,可惜我的手总好不了多少,两个人我再一起也是接近徒劳,但是我很乐意这样做.我们的时间太短暂了,而且期间还有过挣扎.但是现在看来,起码有两个朋友已经是支持我了.这个寒假,有收获.就是知道,朋友在无论什么时候都站在我这边,无论我是不是理智地做出决定.就让我自私一次,趁着我自己年轻挥霍一下自己的情感.如果可以,我和L真的不是不可能. L说很感谢我给她的爱,但是她真的给不了我.远在四川的我,不能让她有丝毫的安全感.她希望有一份就在身边的爱陪着她.
老大,老斌,黄牛,老聪.我们这群死党,每个假期我们都在一起.最近一段时间,出于无奈,我只能跟你们撒谎,很多时候我不能和你们一起,其实我心里很愧疚.但是到现在我还是不能跟你们解释.希望你们能原谅我.
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手机突然不停地响,二十多条短信就来了.原来这段时间她在草稿箱里存了很多信息,然后在上车之后发过来.然后我大哭一场.给31打了电话.然后我发了信息给L,我说我放手了.
一切结束了.
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手机密码,1113 - 「 心情 」
原本的计划被自己打破后,终于意识到不妥,然后经过调整后,至少我心安理得了.
有一天晚上我找娅菲聊天,但是她第二天有考试,她聪明地跟我说她早上起不来,让我打电话叫她起床.
我答应她如果不是特殊情况,晚上一点前必须上床睡觉.到现在似乎我做得还挺好,只不过我到哪儿也必须得过了十二点才睡觉.
我混混沌沌地记起我这两天或者是昨天晚上做的一个梦.妈妈接到一个电话,然后突然带我飞去厦门了.一个小小的梦把我记忆里厦门的模样都用上了.我在白城的时候打电话给她,她很快到了.然后我发现我们都变了模样.除了厦门,都变了.
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我不可能像你一样。 - 「 心情 」
从绵阳到武汉。我在车上没有和人说一句话，我也没去过下铺坐。大多时间我坐在靠窗的凳子上看着外边儿，一直在想事情，想很多很多。从之前的某个时间开始，我就对将来的打算考虑得更多，似乎越发对自己的生活缺乏自信。
手机只有一块电板，我时不时地上网看看大巴开回来没有。我有很多压心底的话想说出来那个时候，特别想记录下来，我知道我对于一些美好的计划，会像梦一样，是没有什么记性的。结果很失望，在我到达武汉之前，大巴一直停开着。到武汉后，时间比较紧凑。那是在武汉呆的最短的一次时间，我要去找我大多数和妹妹。所以我顾不得去想写东西了，直到现在回来家里，环境变了，于是我就变懒了，加上之前想的东西大多已经很模糊了，所以我大概地已经忘记自己想过什么了。
在武汉的一天晚上上网，她的举动和谈论让我不得不对善善的话再做考虑。但是我也不知道我究竟能怎么样。最多也就是再次把她的号码簿、QQ这些删除掉。然后的事情我就不愿意去想，至少前面的事情我还没狠得下心去做。
我打算买一个戒指，不管别人怎么想的，我就是打算买个戒指送给Feioy。她昨天下午回来，下高速就下车了。正好我那个时候去了外婆家，回来看到信息她说她哭过了。我心里面突然很紧张起来。在很多时候，我也弄不清楚了，我不清楚自己心里面真实的想法。明天她要回长沙，希望能有时间见个面。
早上去驾校把名报了，接着补办好身份证回来，其实是从昨天晚上开始写的。到9点多的样子，朋友打电话叫我出去吃东西。然后10点回来接着写，差不多忘了。我老了。记性总是不那么好了，能够真的忘掉也就好了。可是我不像你那样没心没肺的。
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梦 - 「 心情 」
昨晚的梦里面，我看到用被撕下的你的日记叠成的纸条。
我打开看了，里面是关于我们的话语。"你心底有你许多小小愿望,我在你身后默默助你实现。" "你等我，我亦等你。"多么温情。不得不让我想到许多年以后，在你为人妻的时候，我还沉浸在自己安排的角色里。 -
你对于我，我对于你。 - 「 心情 」
我嗅着你的气味然后再拿个你觉得很少认识你的地方找到了你。
你是那么地缺乏安全感所以偷偷地躲起来写东西以发泄你的不安和痛楚。
然后我又想到那个曾经让我无数次紊乱和挣扎的的词组，找平衡。
在我们往往的失败后自觉落魄和自卑，认为自己所有的付出是那么地廉价。
你对于我，我对于你。倘若我去寻找我们之间的平衡，我可能会绝望地离开。
我接受你所对我的一切态度，所以我默认我们之间的距离，给了你足够足够的自由。
我想我不应该揭穿你。应该让你继续躲在那个角落里疗伤。
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这么几个人。 - 「 心情 」
没想到真的在生日这天还是忍不住写日志了。夜里接了好多个电话，迷迷糊糊的、清醒的时候都有。
第二十年。这就意味着，我积攒了二十年的情绪。在这个时候，我尤其想到三个女孩。
Song。就如同和潇潇一起认同的那个事实，人的感情是很有限的。在年轻的时候，可能就轰轰烈烈地爱那么一次，然后感情就所剩无几了。可能以后会同其他的人结婚，但是永远都不能是最爱的人，最美好的，就是能够做到细水长流。我曾经不知道下过多少次决心，让自己不要再和她有任何联系，结果我都失败了。只要那么一联系，我的脆弱的感情就表现出很强烈的迹象，我太需要和她在一起了。这么三年，我都那么爱她，多么爱她。我相信，在我们分手的开始，她对我的感情一点都没变。可是她就是那么残忍地让她离开我，希望自己能在之后不后悔，不接连地受伤。她把狮子座的本性发挥得淋漓尽致。我从未见过像她那样的，在爱情面前那么自我的人。极度地缺乏安全感，希望我能带着她一起逃离，只需要世界上有两个人就足够了。两年多了，我们几乎没见过面，再见面的情形即使想象也想象不出。从她的话语中，我能知道她对我还是有感情。可问起来她还是不承认。得知她单身了，我的心情变得轻松很多了。可能是一个玩笑，如果我能够事业有成，她会嫁给我。我必定当真了，我只希望我能够有事业的时候，她还没有嫁人。她知道我是很爱她的，虽然我始终都不能达到她的要求，把她作为我的唯一。在她受过很多次伤之后，如果有个爱她的人能够给她稳定的生活，她是愿意接受的。不管最后她是出于什么目的和我在一起，那已经不重要了，她会变的。因为她了解我，曾经也那么爱过我。
娅菲，我和Song的根本矛盾。我的妹妹，在我心目中，是一个善良可爱的女孩。无论发生什么，都不能改变她在我心目中的形象。在很久以前，我开始把她当做自己的亲人，当做自己的亲妹妹。虽然她的表现，让我看来，是十分抗拒的，但是在我坚持了那么一段时间后，她终于在心里面接受我这个哥哥了。她开始叫我哥哥，即使这样也着实地让我感动。我不需要她为我做什么，因为我是哥哥，我能够给她的，我应该尽量地满足她。我爱过她，也爱着她。她是我的妹妹，我们真的流淌着一样的血，所以注定，这一生就会她想和做一些事情。我也不希望她谈恋爱，我害怕她受到伤害，即使是一个很爱她的人，可能也会像Song一样地被伤害。等到适当的时候，她真的遇见她喜欢的，而且优秀的人，我会支持她勇敢地去爱。我甚至有想过，如果以后我没有结婚，而娅菲的他对她不好，我会娶她。我一直不相信会有人能够对她更好。但是，无论如何，我希望她是幸福的。
洁。去年生日的时候，她从马来西亚打电话过来了。今年这个时候她正好在去马来西亚的路上。很遗憾在她回国的这段时间，我没能回去看看她。平日里，偶尔会想起她，如果一想起来，就是非常地想念。早上的电话她问我什么时候回去，我说是如果是寒假的话，我就不急着回去了，还是先去武汉了。" 武汉？那么冷的地方。"是啊，我们那次去的时候天气好冷，但是我握你的手了，还抱着你，互相取暖。后来我再也没有再牵过你的手，知道后来得知你出国了，心里面却又感觉到很惭愧。如果当时勇敢一些，可能我们会相爱下去。现在即使在电话短信里面再努力回忆也无济于事，毕竟错过了，真的就再也回不来了。中午突然碰见一个女孩那么像她，感觉是那么像她。洁说她那么普通，肯定会有人相似的。其实你在我心里面，不普通。
好了，心里面的任务完成了。我舒坦了。
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如果没有你 - 「 心情 」
一直计划着。在20岁生日之前写篇很长的日志。
现在不写了。今天和她聊了很多。明天去拍一个婚礼。
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最近这阵子. - 「 心情 」
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2009-11-19 - 「 心情 」
每个人都有很多面。
我喜欢很多人，我喜新厌旧，而且我还忽冷忽热。
我很温顺，也有原则。
在心底也有小小信仰。
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什么时候开始光棍了。 - 「 心情 」
绵阳的天老是像死了一样,特别令我讨厌.今天还是一样,但是不同的是走在山上可见度高得很,这是十分难得的.即使天色不好看,还是令我十分愉快.
但是你不知道由于这个光棍节,天气突然转凉了,北风飕飕地吹着山上的树,呼拉拉地响,"脱光脱光"!
哎,什么时候开始流行光棍节了,我又什么时候成了光棍了.尽管我妈还不承认这个节日,只是她不懂他儿子在这里一个人过得多凄凉的.
买了花要送给谁呢?其实我和娅菲说过,两个人都不找男女朋友,其实只是不想让她在恋爱中受伤.还好她领我的情,再怎么样我能确认她心里头还是有我这个哥哥的.
ps.纠结着我的生日.班上那群人还想有顿饭吃.再小的梦想也是要钱啊,我有那么多梦想.!
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我有很多辛苦 - 「 心情 」
我变得勤奋了,尽量地去上课.尽管每天都要上山下山,但是我还是坚持去了,所有人都说我改变很大.能每天看到,我很高兴.我从来不跟任何人这样说,因为我自己都不认为是因为想见到你才去上课.只是我的确喜欢你.
一年前这个时候我跟你说我喜欢你.只是单纯地喜欢,我没提出要在一起.我觉得我配不上你,但是我的占有欲很强烈.我想帮助你,保护你甚至支配你.我和你说话并不多,但是大家都看得出我对你是不同的.但是一年来你给我的感觉就是一直在抗拒我.我期望着,能够在你的心里,我至少,位置会特殊一些.我偷偷地翻过你手机的电话簿,很多人都是存上了原本的名字,而我的名字是zz.我为此很高兴,认为我至少,还是和别人不同的,在你眼里.
这段时间尤其高兴,因为和你总呆在一起.一起吃饭,一起出去玩.尽管好几个周末我想和你一起去吃饭你都拒绝了.但是今天你让我难过了.一两年我没有这种感觉了,我觉得气愤觉得委屈.你误会我,我只是紧张你,我潜意识里只想保护你,从不想伤害你.而你却把我想成那样,我很难受.
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如果可以的生活。 - 「 心情 」
在豆瓣上呆了一段时间，感觉自己又跟着他们文艺了。不过，从前是喜欢写文字，漫天的稿纸散落在房间里。也为那个时候丰富的感情奠定了基础。但是后来慢慢发觉丰富的感情在伤害了别人的同时，也伤害到了自己。终于我承受不住压力的时候---从那个时候起，我就很少再写东西了。有人问过我为什么不写东西，我说我变懒了。我是如此地懒，每天有想不完的事情，几年下来，堆积得越来越厚。于是不知道什么时候起，我就开始彻夜地做梦，每个早晨起来，都带着满身疲惫上山上课。
现在，我一有时间就背上相机去拍照。有时候是一群人一起拍人像。但是拍来拍去，连我自己都看不下去。似乎我很不适合做这个事情。我没有灵感，十分没有灵感，我不知道要拍什么，但是就是单纯的喜欢。我看见很多人每天都把自己拍的照片传到博客去，就把照片当做文字一样写成日志。很多时候我也有这个想法，即使不写文字了，每天也用照片，作为日志记录下来。他们的照片中有小猫咪，有扫街的大姐，有嬉戏的小孩。但是我看到这些我都不愿意去拍。即使拍了，最后我都会删掉它们。我不能够在平淡无奇的生活中发出那些比较精彩。绵阳这个城市有太多太多平凡和庸俗，我和几个同伴尝试去找到绵阳最文艺的街道巷子，结果只找到了有两个咖啡店和几个卖假货的铺子的街。我也不能认识太多这里的本地人：我结识了一个书店的老板，他对电影很了解，但是无论怎么交谈，我都是感觉到他最终还是为了推销他的DVD而去了解电影；还有一个修相机的老头。玩了几十年相机，家里也收藏了很多相机。但是和他说话，搭不上话，虽然说都是喜欢摄影，但是代沟还是太大了。
这是在重庆遇到的一个老人。生老病死是我经常想到的问题。即使忘掉了那些，但是心里还是有一块挥之不去的阴影。我害怕身边的每一个人离开，以后再也杳无音讯，就真的是再也不能遇见了。如果我也要离开了，我所拥有的，我所爱的，他们将要怎么办。想到这里我就不能接受死亡。我恐惧死亡，在这20年里，随着年龄的增长我愈渐恐惧它。我只有淡化它，慢慢淡化它的定义，这是唯一舒缓自我的方法。
很难以置信。在三年前，我因为B而抛弃了A，又因为C而抛弃了B。 最后我被C抛弃了。我爱得最深的是C，然而时隔这么久，我相继得知A和B都还爱着我，尽管我曾经那么地伤害了她们。现在回想起从前，我只是一个骗子，会骗人，而现在，任何吸引异性的资本都没有。她们却还保留着对我当初的那份感情。这让我很内疚，但是除了内疚我也别无他法。我有足够的理由自己暂缓空虚，但是不能够，再也不能够了。
时间是个很微妙的东西，难以定义。如果有佛祖和上帝，时间就是他们抽象的具体表现。他创造、培养、侵略、安抚、毁灭每一件事物。但是他却不会消失。所以神还是能够这样清晰地区别于人。我应该有信仰。所以我会有一些愿望希望它帮我实现---过一些如果可以的生活。
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Lucky - 「 心情 」
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当有很多人的时候 - 「 心情 」
有一个人,在我心里和我同样奇怪,在很小的时候,发生的一些事情,然后,在若干年之后,我恍然大悟,她却又不承认了.只记得她那个人,她应该也是同样的印象.
有一个人,我在听信了一些没有恶意的谣言后开始接触她.她很不解地问我谣言的来源.并斥责,那张脸,也看不出有任何恶意.然后,又将进度拖至很多年前,于是,我心理就开始有这个女孩.又在很久后,我们的距离似乎很近了,但是突然又变得很远,状态一直维持到现在.不过心境比较那个时候,已经有很多不同了.
有一个人,在某段时间里,我是喜欢她的,但是一直不愿意说出来.后来她隐约知道了.但是接下来我们并没有发展.到了一个地方,我早已经把那种小情感忘却了后,开始接触到她.她是个聪明的女子,尽管我从来不跟她这样说.这是我长久以来的感觉.但是她聪明得当,有很多事情避免了.我们很近,至少在心灵上是很近的,有很多隐晦的事情,她不提,我不说,就结了冰.我们说,一直这样下去.这不是暧昧.
有一个人,出现得比较突然.我这样形容她."我认识了一个很特别的女子,在前一天晚上,我们疯狂做爱,第二天她见到我时,表情却好像从未曾见到过我".于是她离开得也很突然.
有一个人,在那个时候我经常想念她.她不同于我之间身边的女子.可以说,在那个时候,她是很坏的.我走到一个地方,总是不忘给她买一个Triangle.她拒绝过我很多次,其实在人物甲还没有腿色的时候,我的确也很喜欢她.我写了很多日记,都是关于她.我经常空间上与她有差距,最后不知道什么时候空间上的差距,终于转变为心理上的距离,我们疏离了,其实我也不愿多提及她了.
有一个,她在我视线的出现,也是由于人物甲.很快地,我们确定了关系.然后,我去了另外一个地方.那个时候,我喜欢在人物的名字前面加一个小字,这样就是我对她的称呼.我们用电话联系,每天平均一个小时的电话,双方似乎都很满意.她到我住的地方看我,然后把她第一次给了我.我很看好她.如果不是人物乙的出现,在后来我不会觉得她有那么多令我讨厌的地方.然后我们分开了.在之后很长的一段时间里,她总是怀着某种心态来迎合我.我不愿意.然而在我和人物丙分手后,提出跟她做爱,她却不同意.之后,我们就没有联系了.
有一个人,是我提及过的人物乙.把我生硬地从热恋中拽出去.然后,我们恋爱了.那个时候我第一次感觉到恋爱的激情.我们的关系在一段时间里一直存在于地下.然后在公布之后,受到了很多不良的反馈.于是,情节开始跌宕起伏.在经历过数次分分合合之后,我们第一次长时间分手.然后,我又去了外地,在外地,我们又开始联系.于是我毅然抛开很多人的阻拦,回去和她在一起.我们裸着身体疯狂地接吻的情景,我一直忘怀不了.我们说,她是最了解我的人.也许因为许过诺,有些东西很刻骨地记忆了下来.直到现在,我仍然放不下.
有一个人,我们在相识后第三天在一起.然后我们都各自离开了那个地方,相隔得很远.在某段时间里,我们如胶似漆.当时,我很害怕她会主动离开.也许是因为人物乙对我心理上的影响.但是最后我开始讨厌她,并很快地离开她了.这些都是不值得去提的事情了.
有一个
当有很多人的时候,心里就开始紧张起来.害怕谁会带走我什么,
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像你一樣. - 「 心情 」
長沙-成都.
晚點了一個小時.
相比那個時候.心情變了很多.
很多沒有意料到的事,似乎是突如其來的,不知道是憂傷還是快樂.
開心,總是會有的;但是難過,卻一直沒有離開.
有時候想回去,承受不了自身的壓力.
想去做很多事情,想要有很多時間.時間有了,但是又不知道做什麽.
可是我還是認為,我是唯一的.你的想法并沒有和我雷同.